J'ai une question pour vous?

De quel façon peut-on amener quelqu'un de borné à réaliser qu'il est borné?

David contre Goliath numéro...

Désolé, j'ai perdu le compte du nombre de fois dans l'histoire où le grand avale le petit. C'est clair que je pourrais faire mon travail de blogueur et chiâler à propos de Harper, Bush, Israël, Jésus... Ouais Jésus, s'il avait été plus convainquant, il aurait probablement ralié tous les Juifs à sa cause et les Musulmans ne seraient peut-être pas apparu et nous viverions une guerre sanglante contre les religions polythéistes (faut ben être humain à quelque part...). Je pourrais me plaindre, mais je ne le ferai pas, car je me sens en colère comme un adolescent, t'en veux au monde entier d'être stupide, tu te sens impuissant et tu n'arrives même pas à exprimer ta colère correctement.

Je pourrais aussi faire des spéculations, mais je laisse ça aux journalistes, qui sont meilleurs dans ce domaine (plus préoccupés à contrôler la masse qu'à aller aux fonds des choses pour réveiller les masses). Pour reprendre une phrase déjà entendu à la télé, «condonc, ya-tu rien que Normand Lester qui fait sa job au Québec»... faisant référence au fait qu'il avait été congédié dans les années 90 après le référendum pour avoir affirmer que le gouvernement du Canada fraudrait à tour de bras.

Je m'éloigne, donc voici des faits en date du 20 juillet.

• 327 personnes tués au Liban... à cause d'un gouvernement qui se base sur les atrocités du gouvernement Hilter pour perpétrer à son tour des massacres... pauvres p'tits pits
• durant la même période, 29 Israëliens sont morts, dont 15 militaires...

* * *

Je pourrais continuer pendant longtemps, mais j'aimerais enchaîner sur un fait qu'il m'est arrivé pendant le souper. Je fus invité par mes mère pis mon beau père pour aller au restaurant et puis comme j'étais en train d'écrire ce message, je leur en ai parlé. On a parlé de toutes sortes d'affaires aussi, le conflit israëlo-palestinien, les Amérindiens et mon beau-père s'en crissait comme d'habitude. Et, à la fin du souper, il m'a dit: « Je ne t'inviterai plus au restaurant, t'es trop plate! »

J'ai crissé mon camp. Ils ne veulent rien savoir et je suis persuadé que toute ma vie ce sera difficile de changer les esprits. En fait, on peut changer seulement les gens qui en ont un esprit!

Mais pour d'abord changer les autres, il faut d'abord se changer soi-même...

Et pour de plus amples informations sur l'invasion israëlienne au Liban, consultez (entre-autres) le site lalibre.be/dossier.phtml?id=10&folder_id=281, qui contient plein de dépêches sur le sujet.

Le français en régression (cliquez icitte pour watché l'article urself)

Comme vous pouvez le voir sur cet article, le français est en régression ici-bas. Je m'en doutais un peu sans vraiment oser me l'avouer, fermant les yeux sur le malin plaisir qui nous tressaille lorsque nous nous mettons subitement à tous parler anglais dans une conversation, seulement pour prouver que nous pouvons nous exprimer correctement ET en slang dans une langue étrangère. Je porterai donc à l'avenir une double surveillance sur mes écrits qui se sont déteriorés au fil des années. Je vous invite aussi à me reporter quelconque faute sur mon blog, si le coeur vous en dit.

Pi a porc de sa, tabarnack que c hot de sex primé corectement en francai, tu t'san libr!

Sondage du jour (ben au nombre de messages que je reçois, ce sera probablement le sondage du siècle)

Quel dictateur, selon vous, était/est/sera le plus grand chien sale et pourquoi?



Alexandre le Grand?









George W. Bush?








Julius Caius Ceasar?









Adolf Hilter?









Vladimir Ilitch Oulianov (Lénine)?









Benito Mussolini?















Nero Claudius Caesar Augustus Germanicus (Néron)?









Pierre-Karl Péladeau?








Joseph Vissarionovich Djougachvili (Staline)?










ou un autre tawouin dont j'ai oublié l'existence?

Oyé oyé, Bibbles!

Yo! Homie dude bastard nigga shit-eater of DOOM ++! T ben? Bienvenue sur mon blogue, populace! Continuez à croire que vous êtes heureux bande de ploucs, pendant que je prépare mon ascension à la tête du monde. Je suis tellement mégalomane et imbu de moi-même que je vais vous dévoiler mon plan:

1. Acheter des peanuts Planters.
2. Les bourrer de poison.
   
3. Les lancer sur le terrain de la Maison Blanche.
4. Attendre que Georgie Boy en mangent.
5. Prendre sa place en me métamorphosant en lui parce qu'au préalable j'aurai passé 40 ans de ma vie à apprendre la magie noire.
6. Secouer.
7. Rincer.
8. Recommencer au besoin.

Qu'est-ce que t'en penses, race inférieure?